Bella Thorne julkaisi yläosattoman kuvan ja kirjoitti rankan avautumisen: "Voin syyttää vain itseäni"

Hllwd | 21.08.2019 09:26

Bella Thorne, 21, on viime aikoina antanut aihetta kohuotsikoille. Avautuminen seksuaalisuudesta, itsetarkoituksellinen paljaan pinnan esittely, alastonkuvajupakka ja ryhtyminen porno-ohjaajaksi.

Disneyn lapsitähtenä tunnetuksi tullut Bella Thorne, 21, ohjasi aikuisviihde-elokuvan PornHubille - naispääosassa nuori seksipommi Abella! Katso kuvat!

Alastonkuvillaan kohauttanut Bella Thorne paljastaa: "Olen panseksuaali!"

Huh, Disney-kaunotar Bella Thorne, 19, juhli paljain rinnoin - nännilävistykset kimalsivat paparazzivaloissa!

Nyt entinen Disney-lapsitähti kertoo kipuilustaan ja itsensä etsimisestä. Bella julkaisi pitkän pohdinnan elämästään Instagramissa, yläosattoman kuvan yhteydessä.

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

What is wrong with me? Why do I always need Validation from everyone but mostly men... Everyone keeps telling me to be single, be alone, and make your self happy. But All those things sound so fucking scary to me. all I want is him. I want him to hold me, I want him to love me, I want him to tell me it's ok, I want him to look me in the eyes and let me know I'm accepted. Why? Because I can't accept myself. For some reason in my head I'm just not fucking good enough. Not good enough for him or Her or anyone else. And if it's not him I just look for the "next" him, or her Why can't I just look for the next me? Find me and accept me. Was it because I was molested my whole life. Exposed to sex at such a young age it's all I know how to offer to the world...or is it because I was raised to think I wasn't good enough. Not good enough for her or anything else. But it doesn't matter what happened to me.. What matters is whats happening to me right now. I can't blame my childhood, in fact I can't blame anyone for anything. All I can do is blame me. I blame me for not loving myself. I blame me for not thinking I'm attractive, I blame me for putting this on everyone around me. Expecting people to love me enough for me to love myself. But at the end of the day that will never happen. Because the only way to get to your end goal is to work through it. Not around or above or try and find a cheat code so you don't have to hurt as much. You have to hurt in this world. Hurting, loving, and accepting. That's what our emotional world lays on. Right now I only have one of those things. Can you guess what it is? Hurting. Right now I only hurt...but I'm not hurting for other people no I'm only hurting myself. By not loving me and by not accepting me. Usually these free handed writing bits..they have an end, but I don't have an end. I'm still figuring it out as always. So is that ok? Is it ok to know what your end goal Is but absolutely no way or idea how to achieve it. It's probably not but I can only start by accepting it. This poem is about mommy and daddy and me and you ❤️ #thelifeofawannabemogul

A post shared by BELLA (@bellathorne) on

(Vapaa käännös)

Mikä minua vaivaa? Miksi aina haen kaikilta hyväksyntää ja erityisesti miehiltä? Kaikki sanovat, että minun pitäisi olla sinkku, tehdä itseni onnelliseksi. Kaikki tuo on pelottavaa, sillä haluan vain Häntä. Haluan, että Hän ottaa minut halaukseen, rakastaa minua. Haluan, että hän sanoo: "Kaikki on hyvin". Haluan, että Hän katsoo syvälle silmiini ja silloin tiedän, että minut on hyväksytty.

Miksikö?

Koska en hyväksy itseäni. Jostain syystä en ole mielestäni tarpeeksi hyvä. En hänelle tai toiselle. Ja jos se ei ole sittenkään Hän, etsin jonkun toisen. Miksi en voi löytää toista itseäni ja sitten hyväksyä itseäni? Johtuuko se siitä, että minua on ahdisteltu koko ikäni? Onko seksi se, mitä voin tarjota maailmalle? Jo hyvin nuorena.. Vai onko kyse siitä, että minut on kasvatettu ajattelemaan, että en kelpaa? Mitä on tapahtunut aiemmin, ei ole merkityksellistä. Se, mitä tapahtuu nyt, niin sillä on väliä. En voi syyttää lapsuuttani tai mitään. Voin syyttää vain itseäni.

Syytän itseäni siitä, että en rakasta itseäni. Syytän itseäni siitä, että en osaa pitää itseäni viehättävänä.....Syytän itseäni siitä, että pidän muita vastuullisina. Ajattelen, että heidän pitäisi rakastaa minua niin paljon, että osaisin rakastaa itseäni. Lopulta niin ei koskaan tule tapahtumaan.

Ainoa keino päästä tavoitteeseen on tehdä kovasti töitä. Ei kiertää tai kaartaa, tai jonkun ihmeniksin avulla, joka estäisi sen, että se sattuu. Tässä maailmassa pitää kokea tuskaa. Kipu, rakkaus, hyväksyntä. Näiden pohjalle tunnemaailmamme rakentuu. Juuri nyt minulla on vain yksi noista. Arvaa vaan mikä...

Kipu. Mutta en tunne tuskaa muiden puolesta, ainoastaan itseni. Teen sen olemalla rakastamatta tai hyväksymättä itseäni.

Tällaisilla avautumisillakin on alku, keskikohta ja loppu - paitsi minun kohdallani. Kelaan näitä juttuja edestakaisin. Kai se on ihan ok? On erittäin ok ymmärtää, mikä on tavoite, mutta onko ok, että minulla ei ole mitään ideaa, miten saavuttaa se. Todennäköisesti ei. Voin päästä alkuun hyväksymällä edes sen. Tämä kertoi äidistä, isästä, minusta ja sinusta. 

Teksti:Pauli Poutanen
Kuvat:REX, Instagram
Jaa Artikkeli:

Älä missaa kuumimpia viihdeuutisia!
Seuraa Seiskaa somessa!